O Homem Invisível estava muito cabisbaixo no encontro anual de Super Heróis do Brasil. Esse ano realizado em Curitiba-PR. Quando o Homem Sertanejo (Aquele cara que pode quebrar vidros e deixar pessoas surdas, burras e com péssimo gosto musical através do canto) vendo o amigo (que talvez nem fosse tão invisível assim) em tão profunda amargura se aproximou. -Meu amigo sumidinho... O que aconteceu? Há muito tempo não te vejo (ic!) assim.
-Pois é Taquara Rachada (Identidade secreta do Homem Sertanejo) estou assim por que descobri a mulher da minha vida.
-Mas que bela notícia, eu já consigo até imaginar uma música para vocês... “O meu amigo Homem Invisível achou uma mulher incrível... Agora está perdido de amor... Volta para ele mulher incrível... ele não pode mais agüentar tanta doooooooooor...”
-Ô taquara, não é por nada não, mas essa música tá um lixo.
-Então vai fazer sucesso... Anota ai. Quer apostar quanto?
-Nada não, estou desanimado demais para apostar.
-Mas o que aconteceu?
-Não encontro minha amada. Acho que está perdida para sempre.
-Como ela se chama?
-Mulher Transparente. Ela é linda, eu imagino.
-Onde você a viu (ic!) pela ultima vez?
-Não sei. Perder mulher já é tão fácil, imagina sendo transparente.
-Vou fazer uma música para chamar ela, com minhas cordas vocais de golfinho consigo emitir um som que pode ser ouvido em raio de 50 quilômetros.
-Não, por favor, não. Prefiro arriscar perdê-la para sempre a ouvir essa voz de anão com o dedo enfiado no toba.
-Pois então fica com outra, aqui mesmo tem várias opções, com essa revolução cultural que temos por aí são as hortifrutigranjeiras que estão em alta. Olha ali a Mulher Melancia. Sempre acho que ela está te dando mole.
-Melancia não é negócio. Sempre dá pra pelo menos seis. Sou mais a Mulher Transparente.
-E a Mulher Banana?
Não rola. Fiquei sabendo que a identidade secreta dela é o Rambo, O motoboy da agência de super heróis.
-Ih rapaz, bem que eu desconfiei que àquela história que ela tinha um caroço de ameixa encravada na garganta (teoricamente resultante da luta contra a Ameixa Negra) fosse cascata. Sempre me pareceu um gogó.
-Pois é com um gogó daquele, imagina o tamanho da Banana. Sou mais a Mulher Transparente.
-E a Mulher Lagosta?
-Sem chance, Mulher Lagosta só rico come. Sou mais a Mulher Transparente.
-E se tentasse uma que já tenha dinheiro? Tipo a Mulher Divórcio?
-Não o Homem Otário disse que ela é a maior pistoleira. Sem contar que agora ele tá pensando em mudar o nome para Mulher Furacão.
-Santa idéia Homem Invisível, acho que é uma boa opção. Mulher Furacão. Quente e Úmida.
-Quando chega. Quando vai embora ela leva teu carro e tua casa. Sou mais a Mulher Transparente.
-Sei de uma que você não vai encontrar defeito. A rainha das Mulheres Objeto (Não entenda mal, Objeto apenas por ter um nome de algum objeto sempre ligando ao substantivo “Mulher”. Sem nenhum trocadilho maldoso. Por favor). Além de tudo tem o pai famoso. Dizem que o pai dela pode até virar o ministro dos Super Heróis.
-Homem Sertanejo, existe alguém assim?
-Claro que sim. A Pretta Ágil.
-... Sou mais a Mulher Transparente.
-Mas que bosta. Porque você quer tanto essa mulher que acabou de conhecer? Você nunca a viu nem nunca verá. Seu casamento vai ser vazio, sem emoção uma rotina só. Vai que ela é gorda?
-Não me importo.
-Vai que ela é banguela?
-Não me importo.
-Vai que ela é homem???
-Não me importo.
-Mas, Homem Invisível, para que cargas d’água você quer tanto essa Mulher Transparente?
-Para fazermos coisas nunca antes vistas.
